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 stephs fry em minúsculas e hype é o caraleo. idade mental que varia, cronológica que limita e cármica que confunde. loser, beesha, vagabunda, estourada, egocêntrica, crítica e pouco democrática. pros amigos, doce, prestativa e leal. pros "inimigos", indiferença cai bem. o fundamental pra viver? música, livros bons, filmes intrigantes e longos, lanchonetes pouco saudáveis e avenida paulista. the girl with the thorn in her side. não faço questão de ser diferente, ser igual é um conforto. do que eu não gosto? o espaço é pouco. "how can they look in to my eyes and still they don't believe me?" |
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Sexta-feira, Junho 25, 2004 Evite revoltas: dê ao povo pão e circo! Ou só circo. 04:12 Bom, acho que é sabido que eu detesto futebol. Detesto. Podem me chamar de coisinha americanizada, de do contra, de qualquer coisa, mas é mais forte do que eu. Futebol me irrita. O campo, a bola, o juíz, os jogadores, os bandeirinhas, os torcedores, o Pelé, os comentaristas e narradores das emissoras, tudo isso me irrita muito, deveras. O Pelé mais que qualquer coisa, simplesmente não suporto nem ver a cara desse cara. Mas isso não vem ao caso, a raiva que direciono ao Pelé eu explico em outro post. Aqui a questão é somente o futebol. O futebol domina o domingo. Como se não bastasse o jogo, depois dele ainda tem aqueles insuportáveis programas de mesa redonda que se assemelham a debates políticos, nos quais uns velhos barrigudos e asquerosos ficam se agredindo verbalmente e gritando como loucos só por causa de algumas partidas desse jogo sem graça no qual vinte e dois homens que sequer tem o primeiro grau completo correm atrás de uma bola feito idiotas. O futebol brasileiro pra mim é sinônimo de ignorância. A maioria dos jogadores é semi-analfabeta, eles não sabem cantar o hino do próprio país, coisa vergonhosa. É claro que aqueles que vão jogar em outros países tem um certo nível de instrução, por ter que aprender outra língua e etc. Mas e os que ficam aqui?! Tenho certeza absoluta que vão querer fumar meu rabo quando lerem esse post, mas futebol é uma ferramenta abolicionista de cultura e conhecimento geral. E não venham me falar de cultura popular, porque não é disso que o Brasil precisa. Isso o Brasil tem de sobra. O futebol aliena a população e ninguém percebe nada. A primeira coisa que um pai faz quando nasce o seu filho é comprar uma roupinha de time para a criança. Nascemos com uma opinião formada sobre o futebol: é paixão nacional. Sim... paixão nacional. Mas alguém aí se lembra o que o governo fez quando o Brasil ganhou o penta?! Não se lembram?! Tudo bem, refresquemos nossas memórias. O governo se aproveitou da euforia do povo e aumentou o preço de tudo o que é bem de consumo. Só que ninguém [além daqueles que, como eu, odeiam futebol] percebeu isso. Alegria do penta, né?! Pena que o penta não paga a nossa gasolina ou a nossa comida, não é mesmo? Mas vou dizer o que o penta paga: o penta paga o carro importado do Ronaldinho... paga as jóias e os presentes que ele deve dar pra cada vagabunda-maria-chuteira que ele cata. Isso o penta paga. E ele, o Ronaldinho, nem sente o impacto de qualquer aumento que possa vir a ocorrer. O futebol movimenta milhões, tem milhares de patrocínios e apoios, tudo isso porque o povo precisa ser alienado em um país corrupto e sem-vergonha como o Brasil. É muito mais fácil controlar uma massa ignorante do que uma massa consciente. Exemplo fácil: você homem, quando pega um jornal. Qual é a primeira coisa que faz?! Qual é o primeiro caderno que lê? E qual é o único ou um dos únicos que lê inteiro? Não, não responda. Apenas reflita. E eu disse homem porque apesar de hoje em dia existirem muitas mulheres que gostam de futebol, eles são sem dúvida alguma os mais fanáticos por tal esporte. Não perdem uma partida por nada. Parece uma doença, sangria desatada. É como se partidas de futebol fossem moléculas de oxigênio. Seria algo completa e totalmente inofensivo se essas mesmas pessoas destinassem à cultura e aos estudos um interesse em proporções iguais as que investem no futebol, se fosse tudo equilibrado. Mas não. Aqui ninguém consegue ser multipolar, brasileiro tem um cabresto irremovível. Aqui ninguém aprende a olhar em outras direções que não aquelas que foram impostas. E quem ousa, é agredido. Isso me irrita. Me irrita ver que meu povo se mobiliza e se emociona por causa de uma partida de futebol, mas não faz o mesmo pelas crianças mortas, pelas pessoas humilhadas e sem emprego, pelo descaso com o qual somos tratados todos os dias, todas as horas, todos os minutos e segundos. Me irrita ver que uma massa tão grande e tão forte é manipulada tão facilmente, é distraída tão completamente. O futebol é como se fosse uma Igreja Universal do esporte. Onde você olha, está presente e quem tá lá dentro não percebe ou admite a sujeira que está por trás. O futebol é uma ferramenta da neo-política do pão e circo [sem pão] que vem sendo enfiada por todos os orifícios possíveis do povo brasileiro. E por que raio de motivo que ninguém reinvindica a porra do pão, caralho? Porque tá todo mundo vendo o FlaFlu na televisão. Tá todo mundo preocupado demais com a tabela do Brasileirão. Brasileirão... brasileiro adora um Brasileirão. Brasileiro ama futebol. O amor é mesmo cego. Os bagos que eu não tenho pro futebol e pro Brasileirão. Meu cu pra esse povo que se deixa alienar. Não quero circo se não tiver pão. E não quero a porra do pão se não tiver tudo o que eu tenho direito. No Radinho: Engenheiros do Hawaii - Infinita Highway / Parabólica / A Montanha / Piano Bar publicado por stephs fry |
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Quarta-feira, Junho 23, 2004Para que não restem dúvidas. 20:31 Eu como sempre estava aqui sem fazer nada e então resolvi meditar sobre uma importante e polêmica questão: A Xuxa tem ou não pacto com o Capeta? A minha opinião é clara como os olhos da vagaba: sim, caro colega...Xuxa é pupila do Demo. O que? Quer a prova? Tudo bem, eu provo pra você. E não vou nem precisar colocar aqui a versão de trás pra frente de Ilariê, simplesmente pq eu tenho a minha teoria. Siiiiiim...apresento a vocês os meus argumentos sobre a afiliação de Xuxa das Graças Meneguel [seja lá como se escreve esse raio de sobrenome] com o Coisa Ruim da Capa Vermelha e do Chifre Pontudo, vulgo "Diabão". Teorema Xuxólius Capetólius [é latim] A teoria consiste em decifrar o real sentido da canção "Marquei um X". Preste atenção. "Marquei um X, um X, um X no seu coração" Traduzindo: Marquei um xis, um xis, um xis... Marquei um six, um six, um six... [xis ao contrário] Marquei um 6, um 6, um 6 [six em numeral] Finalizando, na canção ela diz que marcou um 666 no seu coração e, pra quem não sabe, 666 é o número do Capetão. Ou seja, ela quer te levar pras trevas. Além do mais, convenhamos, essa música é realmente infernal, vai... Moral da história: se um dia o teu filho te pedir um disco da Xuxa, dê a ele um disco do Polegar como punição.  Montagem tosca e porcamente feita por mim no paint Atenção: baixe aqui o vídeo pornô pedófilo da Xuxa! Já que ela mandou sumir com todos, vou ajudá-la a encontrar! Clique aqui com o botão direito e vá em "salvar destino como". Depois assista à essa barbaridade. Ah, e isso foi possível graças ao meu querido amigo Ricardo que hospedou essa raridade pra mim. No Radinho: Angélica - Vou De Táxi publicado por stephs fry |
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Segunda-feira, Junho 21, 2004Todo mundo devia ouvir Chico... 20:45 Tinha cá pra mim Que agora sim Eu vivia enfim o grande amor Mentira Me atirei assim De trampolim Fui até o fim um amador Passava um verão À água e pão Dava o meu quinhão pro grande amor Mentira Eu botava a mão No fogo então Com meu coração de fiador Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito Exijo respeito, não sou mais um sonhador Chego a mudar de calçada Quando aparece uma flor E dou risada do grande amor Mentira Fui muito fiel Comprei anel Botei no papel o grande amor Mentira Reservei hotel Sarapatel E lua-de-mel em Salvador Fui rezar na Sé Pra São José Que eu levava fé no grande amor Mentira Fiz promessa até Pra Oxumaré De subir a pé o Redentor Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito Exijo respeito, não sou mais um sonhador Chego a mudar de calçada Quando aparece uma flor E dou risada do grande amor Mentira (Chico Buarque - Samba do Grande Amor) Porque quem não gosta de Chico, bom sujeito não é... ;o) No Radinho: Chico Buarque - Samba do Grande Amor / Tanto Mar publicado por stephs fry |
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Sábado, Junho 19, 2004Os pseudo-interessantes. 06:04 Quem nunca se deparou com uma figura que tenta a qualquer custo impressionar as pessoas que estão ao redor?! Aquele tipinho chato e egocêntrico que mal te conhece e já passa horas descrevendo seu dia-a-dia, falando dos detalhes mais minuciosos. A academia, a faculdade, o trabalho voluntário, a yoga, a meditação, o prato tailandês preferido, os livros que leu... enfim, tudo o que possa parecer interessante. Esse tipinho, geralmente pessoas desprovidas de beleza e inteligência, inferniza a vida de quem procura apenas um papinho informal, descontraído. Inferniza porque não é preciso ter mais que dez anos e cinqüenta gramas de massa encefálica para perceber que mais da metade daquilo que se ouve é mentira. Pois bem, resolvi falar sobre isso por aqui porque onde mais se encontra pessoas desse tipo é na internet. Tomemos o Orkut como exemplo! Noventa e cinco por cento dos perfis existentes ali são interessantíssimos, cheios de coisas lindas e maravilhosas sobre seus donos, tudo perfeito. Estou lendo um perfil aqui... olhem só que maravilha! É de uma menina que faz trabalho voluntário numa creche de uma comunidade carente, ouve músicas excelentes e coisas underground indie, assiste a filmes excepcionais, faz uma faculdade cult, lê livros de autores espetaculares, não assiste nenhum programa de televisão e come weiBwurst [what the fucking hell is that?!] bebendo coca light! Que perfeição, né?? Opa, olha que beleza, achei um mais perfeito ainda! Deixem-me descrevê-lo: *voz de criança retardada mode on* "uma menina feita de azul que fala frases incompletas e tem a voz falha" *voz de criança retardada mode off*, que gosta de estrelas, do o som das patinhas do cachorro arranhando o chão, de cheiro de chuva, design, cinema, leu "alice no país das maravilhas", ouve várias bandas indie, etc, etc, etc. Ah, dá um tempo... dá um tempo mesmo! Essa porra desse Orkut é mais hipócrita do que eu pensava. A questão é que ninguém consegue ser ao mesmo tempo culto, inteligente, sensível, ativo, popular, ético, legal e blá blá blá! Tudo balela, pessoas artificiais demais pro meu gosto. Eu gosto de gente de verdade, que tem defeitos e os expõe da mesma forma que expõe as qualidades. Eu gosto de gente que é o que é, e não de gente que nunca fez meditação na vida e coloca no nick do msn um trecho de um mantra só pra dizer que é zen! Os pseudo-interessantes são um câncer no cu da sociedade. Porque uma hora, todos sabemos, a máscara cai. E aí, você que achou que tinha conhecido a pessoa mais fodaça do mundo, vê que encontrou só mais um charlatão babaca que diz gostar de Dostoievski [porque certamente leu esse nome em algum lugar], mas lê a contigo e assiste Sônia Abrão! Então você se pergunta: "mas como eu sei que alguém é pseudo-interessante?!". Simples: tudo o que é perfeito demais é falso e vai te decepcionar. Tudo, sem exceção. A perfeição não existe, não na raça humana. Se você encontrar alguém que é bonito, culto, educado, sensível, comunicativo, delicado, humilde, inteligente, se veste bem, aborda vagamente assuntos filosóficos ou literários [sempre vagamente, porque o que se sabe é tão somente o que se encontrou no Google], diz gostar de cinema polonês, diz não assistir à nada na televisão [isso definitivamente não existe] e gosta de cheiro de chuva [essa é clássica, se quer mesmo impressionar, use essa], desconfie na hora. Principalmente se essa pessoa não expôr nenhum defeito depois de dez dias de convivência ou conversa. Mas a melhor coisa ainda é desbancar esse tipinho na lata. Se o fulano falar vagamente de algo que você conhece tão profundamente quanto a si próprio, explore o assunto ao máximo e não deixe que a conversa mude de rumo. Faça o cidadão ficar vermelho, roxo de vergonha, faça-o querer chorar e o mais importante: faça-o confessar que não entende sobre o assunto, isso pra eles é a morte. Só assim se pode dar uma lição em um pseudo-interessante e contribuir com o processo de extinção dessa raça hipócrita e cretina.  No Radinho: Chico Buarque - Quando O Carnaval Chegar publicado por stephs fry |
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Sábado, Junho 12, 2004Um grande foda-se para o dia dos namorados. 15:45 Chegou mais uma datinha hipócrita e capitalista que alguém fez questão de criar para que jovens universitários falidos gastem seus suados trocadinhos: o dia dos namorados. Esse dia alegre, feliz e saltitante que as namoradas bobinhas e sentimentais esperam o ano todo e que os namorados materialistas e na maioria das vezes duros, rezam para que não chegue nunca. Ah, que coisa linda! A troca de presentes, o jantarzinho, a conta no final das contas... tudo isso pra que?! Óbvio que tudo acaba em pizza. Pizza não, vai, porque segundo os especialistas, é muito cafona comer massas no dia dos namorados. Digamos então que tudo acaba em sashimi na cama redonda com espelho no teto. Mas, porém, contudo, devemos lembrar que não é todo mundo que tem condições financeiras para tais regalias. É por isso que eu criei o Guia do Namorado Pobre. Como nesse dia é muito comum que os homens paguem quase tudo [eu acho isso um absurdo, tem que dividir, mas nem sempre é assim], eu criei esse manual para você, pé-rapado que não tem onde cair morto, agradar sua namorada oferecendo não o que ela sonhou, mas o que você pode. Guia do Namorado Pobre: Parte I - O carro. Ah, o que? Você não tem carro?! Ih, problemão, hein rapaz?! Mas não se preocupe, estamos aqui para ajudá-lo! Afinal, você não pode levar sua namorada para passear de ônibus em pleno dias dos namorados, não é mesmo?! Então aqui vão algumas sugestões para que você torne o dia dela i-nes-que-cí-vel: a) Pegue aquela Marajó 76 vermelha do seu tio-avô emprestada! Por ser uma antigüidade, vai dar um tom romântico no passeio! b) Alugue um carreto e finja ser uma pick-up Ford Ranger®. Afinal, como vovó já dizia, quem não tem colírio usa óculos escuros. c) Quer ser um romântico nato? Alugue uma charrete! Ela vai se sentir em Londres! Sempre lembrando que se você for menor de dezoito anos [além de pobre é pirralho, ninguém merece], vai ter que contratar alguém pra dirigir. Pede pro seu irmão mais velho, ou pro seu Genival da oficina mecânica. Parte II - O restaurante. Como já sabemos, você é pobre. Então nada de resturante tailandês, francês, japonês, nada disso, esqueça esses clichês caríssimos e seja simples e original. Em vez disso, leve-a até a padaria mais próxima [se a padaria tiver um letreiro que diz "Rotisserie", melhor ainda. Mas é bom que seja só o letreiro, ou seu bolso vai chorar] e compre pão, mussarela e apresuntado [presunto é mais caro] para fazer misto quente. Para beber, nada melhor que fanta uva simulando um bom vinho. Ou uma Sidra. E não se esqueça do quindim de sobremesa. Parte III - O presente. Essa é a parte mais esperada por ambas as partes. Ela com certeza vai te dar meias e cuecas e ainda por cima vai dizer algo como "você tava precisando, né, mô?!". Então, chega de ficar com cara de tacho nessa hora! Vá até o camelô mais próximo, compre um bichinho da Marissel [imitação patenteada da Maritel®], uma cartela de presilhas, uma bijouteria qualquer e aproveite para passar na farmácia para comprar um pacote de absorvente! Assim, você pode dizer "tava precisando, né, mô?!" pra ela também! Parte IV - O grand finale. Versão para menores de dezoito anos: leve-a pra casa antes que seu sogro mande te capar e vá brincar com o seu PlayMobil. Versão para maiores de dezoito anos: Que motel que nada, isso é coisa do passado! Sabe aquele seu amigo que tem um cafofo no PNH?! Então! Peça o cafofo emprestado, além de não pagar nada, vocês vão ter muito mais privacidade para comer misto quente bebendo fanta uva ou sidra de morango e copular depois! Sem esquecer da camisinha aromatizada, é claro. Nota: Não nos responsabilizamos pelo término do namoro em razão do uso indevido de nossas instruções. Se você perdeu a namorada é porque além de pobre é incompetente. Então se mata logo que é melhor pra você. Sempre lembrando que dia dos namorados é apenas mais uma data idiota que não faz o menor sentido, é pra te arrancar dinheiro. Então, use esse manual e boicote as lojas malvadas que querem te arrancar os olhos, seja econômico e original. Ah, e mais uma coisinha só: um grande foda-se para o dia dos namorados. Incrível como eu não vejo sentido nessa porcaria nem quando estou namorando.  No Radinho: Sepultura - Bullet The Blue Sky publicado por stephs fry |
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Quarta-feira, Junho 09, 2004Personalidades que não devem ser esquecidas. 15:34 Hoje, pra descontrair, eu vou falar de um tema Tião Macalé  Quem não se lembra do desdentado que gritava "nojeeeeento"??! Sim, esse digníssimo senhor, tão bonito e agradável... impossível de esquecer, não é mesmo?! Uma curiosidade: o nome que costa na certidão de nascimento do infeliz não tem nada a ver com Tião Macalé. O nome dele era [acho que já morreu, sei lá] Augusto Temístocles Silva, nada a ver com Tião, mas tudo bem, Senor Abravanel também não tem nada a ver com Silvio Santos. O que importa é que ninguém esquece esse sonoro "nojeeeeento" que ele costumava bradar. Clodovil  Esse não sai da mídia a não ser que Thalia  Ah, impossível esquecer a maior protagonista de novelas mexicanas do mundo! Ela foi Maria do Bairro, Maria Mercedes, Marimar, Rosalinda... e nem ousem dizer que essas novelas foram praticamente iguais, hein?! Hunf! Afinal, Marimar se passou na praia. Ah, que saudades de vê-la vendendo flores no farol... ela chorava como ninguém. O clímax das novelas se dava quando ela rezava para a virgenzinha chorando e olhando pro céu. Isso tudo sem falar que ela também era intérprete dos temas de abertura das novelas das quais participava. Sem dúvida, uma personalidade que não deve jamais ser esquecida. E nem vai ser, já que hoje em dia ela é casada com o chefão da Sony e lança discos No Radinho: Ella Fitzgerald - Cry Me A River publicado por stephs fry |
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Segunda-feira, Junho 07, 2004Pessoas?! 00:24 Pessoas?! O ser humano é podre, mente, engana, ilude. O ser humano é superficial, hipócrita, nojento. NUNCA acredite em seres humanos. Acredite em coelhos, lontras, cavalos, desenhos animados, bules de café. Mas não no ser humano. Porque ele vai usar a sua ingenuidade pra te magoar, pra te ferir. O ser humano quer te foder, quer roubar teu dinheiro, quer comer tua irmã. Hobbes disse: "o homem é o lobo do homem". Eu não acreditei, vi os homens como ovelhas. Sabe o que aconteceu? Tomei no cu, mais uma vez, mais uma vez e mais uma vez. Insisti em acreditar que homens fossem ovelhas. Sabe o que aconteceu? Tomei no cu de novo e de novo e de novo. Água mole em pedra dura, tanto bate até que rasga seu rabo. E aí você vai até a farmácia mais próxima e compra uma pomada pra hemorróidas mental. Aproveita e compra uma camisa de força. Ou melhor, por que é que você não se interna logo?! Isso, vai, se interna, some daqui! Vai pra um hospício, os loucos são puros de coração, alma, mente, sexo. Os loucos são os sãos, são os salvos. Pessoas?! O quê?! Você acha que tem amigos?! Você acha que alguém te ama?! Hahahahaha! Vou te dizer uma coisa: seus amigos de verdade são aqueles que estão dentro da sua casa, pai, mãe e irmãos. O resto te faz acreditar que você os têm como amigos pra depois você descobrir que estava sendo enganado o tempo todo, era tudo uma farsa, novela, filme. O resto são seres humanos típicos. E quando eu penso que devo amá-los, porque assim me foi ensinado... me lembro que já chorei uma, duas, mil vezes por eles, por causa deles. Aí eu me vejo obrigada a desistir. Se eu não tivesse escolhido essa vida, diria que queria ser uma coisa qualquer inanimada... coisas e natureza morta não mentem e não sofrem com mentiras alheias. "Eu queria ter uma bomba... Um flit paralisante qualquer. Pra poder me livrar do prático efeito das tuas frases feitas" (Cazuza) Post dedicado a todos os meus queridos amigos que mentem pra mim a todo momento. Eu amo vocês. E sou um ser humano também. No Radinho: Marisa Monte - Para Ver As Meninas publicado por stephs fry |
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Sexta-feira, Junho 04, 2004GAAAAAAH!!! Tendo espasmos!!! 15:08 HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Pronto, passou. Agora, tenha espasmos de tanto rir você também! É só clicar aqui. Enfim, odeio escrever postículos, mas esse mereceu ser divulgado... No Radinho: Metallica - Holier Than Thou publicado por stephs fry |
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Quinta-feira, Junho 03, 2004Bandinhas de merda. Pura merda. 00:40 Quem ouve rádio ou assiste MTV, sabe: o que mais tem na indústria musical brasileira, é lixo. Cada dia aparecem coisas mais bizarras. Alguns são até antigos, mas como sempre vai existir gente sem cérebro, eles sobrevivem. Todo dia aparece algum ser estranho com uma musiquinha-edeota-e-sem-qualidade que vira hit, toca até enjoar nas rádios, o clipe vira praxe na MTV , e nós, pobres mortais e defensores do bom gosto, temos que agüentar calados a essa tortura quase medieval. Hoje, aqui, quem dá o show são os meus indicados ao prêmio Bands of Bost. Conheça-os: O Surto  Lembra disso?! Essa, graças a Deus, sumiu do mapa. São aqueles babacas que cantavam aquela música nojenta que repetia aquele refrão cretino que dizia algo como "me pirou o cabeção e blá blá blá"... Enfim, foram meses tendo que agüentar esses panacas, aquele vocalista com cara de leitão pronto pra ser abatido pra feijoada de boteco sujo, no-jen-to. Onde eu ía, tocava essa porra dessa música do cabeção. Eu tinha vontade de enfiar meu cérebro na água fervendo quando ouvia isso. Mas, vendeu horrores... milhares de adolescentes retardados que têm seus gostos e personalidades facilmente manipulados pela mídia, compraram cd's e mais cd's do Surto. Hoje em dia, se essas pessoas cresceram mentalmente, elas devem olhar para o cd e dizer "Deus, o que foi que eu fiz??!! Limpei a bunda com vinte e cinco reais!!!", ou algo do tipo. Mas, o Senhor seja louvado, o Surto só lançou um cd de sucesso e sumiu, Deus é bom mesmo, muito bom. Bidê ou Balde  Começa pelo nome da banda. Nunca vi um pior. Essa é a banda nacional mais sem nexo dos últimos cem anos! E se fosse só o nome que não tivesse a mínima lógica, tava bom, mas as letras também não tem um pingo de nexo. Analisemos um trecho do hit dessa jóia rara da música brasileira: Te fiz um rock, Melissa. Pode crer que é sobre amor Mas eu não sou publicitário. E a minha vó é de Bagé Eu te escrevi uma carta. Cheia de frases de impacto E se tu precisar alguma coisa. É só pedir que eu faço Se tu quiser que eu te leve. Eu aprendo a dirigir... Se tu quiser que eu te leve. Eu aprendo a dirigir... Percebam a importância e o sentido de cada uma das informações. Principalmente quando ele diz "E a minha vó é de Bagé"... Incrível, poesia pura, arte moderna. E se eu fosse essa tal de Melissa, eu fazia o cara engolir um balde e socava a cabeça dele no bidê. Marcelo D2  Esse cara tem o poder de me fazer ter ânsia de vômito só de olhar pra cara dele. Quando ele começa a "cantar" então... Se acha um gênio só porque mistura samba com hip hop, é fã de sambistas antiguérrimos que ninguém conhece, faz umas rimas idiotas do tipo "fumo maconha, guardo na fronha. Do travesseiro, sou maconheiro" [isso não foi ele que fez, fui eu, mas é um belo exemplo, vai...] e ainda tem a coragem de dizer que não faz apologia à maconha. Não, imagine, minha mãe que sai Charlie Brown Jr.  Pense em um javali com lepra. Pensou?! Agora, pense que ele sua em bica e não toma banho. Conseguiu?! Adicione ao seu javali, algo bem seboso, bem seboso mesmo. Pronto, você pensou no vocalista do Charlie Brown Jr., o Chorão. Só ele, já é um excelente motivo pra eu odiar essa banda nojenta. Mas, como tudo pode ficar pior, a música também é um lixo. A banda tem bons músicos [tirando o Chorão], mas são muito, muito mal utilizados. As letras são uma merda, coisa de adolescente maconheiro e retardado que acha que skate é profissão e que escola não dá futuro. Desses que mandam o professor de matemática tomar no cu, saem da sala batendo a porta, dão uma de revoltadinhos, os famosos rebeldes sem-calça. Charlie Brown Jr. pra mim, é sinônimo de revolta infundada e falta de educação. As letras são recheadas de palavrões gratuitos, coisa que eu não apoio, pois crianças de dez, doze anos ouvem essa porcaria e saem cantando achando que são grandes e podem gritar "mas que se foda" em alto e bom som pra todo mundo ouvir. Não sou hipócrita, eu falo palavrão sim. Mas na hora certa, com as pessoas certas e não acho legal falar gratuitamente. Por isso, odeio Charlie Brown Jr., não mudo de idéia e se aparecer algum babaca nos comentários tentando defendê-los, é bom que tenha argumentos realmente inteligentes e válidos [coisa quase impossível em fãs de CBJ]. Caso contrário, melhor nem comentar, se não quiser ser humilhado. E antes que venham me encher o saco dizendo que "gosto é igual cu, cada um tem o seu", eu já vou avisando que é melhor nem vir com essa, porque esse blog é meu e aqui eu coloco o que eu quiser. Aqui eu que mando e o que é bom aqui é o que eu gosto. No Radinho: Red Hot Chili Peppers - If You Have To Ask publicado por stephs fry |
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Terça-feira, Junho 01, 2004This is for you... 13:21 Come up to meet ya, tell you I'm sorry You don't know how lovely you are I had to find you, tell you I need ya And tell you I set you apart Tell me your secrets, and nurse me your questions Oh lets go back to the start Running in circles, coming in tails Heads on a science apart Nobody said it was easy It's such a shame for us to part Nobody said it was easy No one ever said it would be this hard Oh take me back to the start I was just guessing at numbers and figures Pulling the puzzles apart Questions of science, science and progress Do not speak as loud as my heart And tell me you love me, come back and haunt me Oh and I rush to the start Running in circles, chasing tails Coming back as we are Nobody said it was easy Oh it's such a shame for us to part Nobody said it was easy No one ever said it would be so hard I'm going back to the start (Coldplay - The Scientist) - porque eu errei, não li as duas mensagens offline no icq, só a última. - porque eu sei reconhecer quando erro. - porque eu gosto de você. No Radinho: sem radinho hoje... publicado por stephs fry |
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