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 stephs fry em minúsculas e hype é o caraleo. idade mental que varia, cronológica que limita e cármica que confunde. loser, beesha, vagabunda, estourada, egocêntrica, crítica e pouco democrática. pros amigos, doce, prestativa e leal. pros "inimigos", indiferença cai bem. o fundamental pra viver? música, livros bons, filmes intrigantes e longos, lanchonetes pouco saudáveis e avenida paulista. the girl with the thorn in her side. não faço questão de ser diferente, ser igual é um conforto. do que eu não gosto? o espaço é pouco. "how can they look in to my eyes and still they don't believe me?" |
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Domingo, Maio 30, 2004 Ok, serei mais uma a falar do Orkut... 16:37 Eu sei que tá todo mundo postando sobre isso. Eu detesto ser igual a todo mundo, mas não posso deixar de expressar a minha opinião sobre esse tal de Orkut. Bom, inicialmente, quando a Fer me convidou para ingressar nesse negócio, eu não sabia muito bem pra que servia, mas tava achando até engraçadinho. Só que agora, tá começando a me irritar. O que tem de neguinho distribuindo spam por lá, não é brincadeira. Ou seja, como se não bastassem os spams que eu recebo diariamente no meu e-mail, agora também tenho os spams que recebo de minuto em minuto na caixa de mensagens do Orkut! Que maravilha, era tudo o que eu queria! Mas o que mais me intriga nesse negócio, é que o verdadeiro objetivo das pessoas ali não é fazer amigos, e sim lotar as suas listinhas pra ver quem tem mais amigos. É uma competição idiota e sem sentido. As pessoas simplesmente te adicionam pra aumentar o nº de idiotas na lista, e não porque querem te conhecer, saber quem você é, bater papo, nada disso. Tem gente lá que tem mais de trezentas pessoas na lista, e se bobear, dez são conhecidos e o resto é tudo um bando de babacas que foram adicionados só pra encher lingüiça. Só que eu simplesmente cansei. Não aceito mais na minha lista pessoas com as quais eu nunca tenha trocado pelo menos um "oi" pelo scrapbook. E podem me chamar de anti-social mau-humorada, não me importo. Mas eu não vou ficar servindo de panaca pra formar um ser-humano pseudo-popular cibernéticamente. Aliás, se alguém souber quais as vantagens de ser popular cibernéticamente, me avise por favor. Totalmente sem sentido. Eu acho que o Orkut teria graça se o objetivo das pessoas fosse ter em sua lista apenas conhecidos, pra trocar figurinhas, postar e discutir tópicos legais, engraçados e/ou inteligentes nas sub-comunidades e etc. Na minha lista, existem vinte e oito pessoas, entre elas: - dezoito conhecidos; - um gringo babaca que eu coloquei na ignore list; - duas celebridades [Mara Maravilha e Osama Bin Laden]; - uma emergente [Narcisa Tamborindeguy]; - cinco sem noções que eu nunca conversei e já coloquei na ignore list; - um Menimauzin. Esse povo desconhecido, entrou na fase em que eu tava descobrindo o Orkut e aceitava as pessoas pensando que iria conversar com elas. Pois bem, os fulanos nunca deixaram sequer um scrap. Ignore list neles. O tal do gringo tem simplesmente 683 pessoas na lista dele. Duvido que ele conheça dez por cento daquele pessoal. E porque ele me adicionou se a maioria dos meus interesses no profile estão em português??? Ele não fala a minha língua [porque se falasse teria lido o sutil aviso que eu deixei pedindo educadamente para que dissessem pelo menos um "oi" antes de me adicionar], não sabe quais são os meus livros preferidos, não sabe quais são os esportes que eu pratico, não sabe o que eu gosto de fazer, não sabe porra nenhuma, não conhece ninguém que eu conheço! Tá certo que têm umas coisas em inglês lá, mas dane-se, ele não está interessado em saber quem eu sou, está interessado em aumentar a listinha de "amigos" dele. E um tiozinho, um tal de Penha Cláudio, que me adicionou e virou meu "fã" sem nem saber quem eu sou, num sabe se eu sou um travesti, se eu sou uma assassina, se eu sou canibal, se eu como batata com sundae... sem noção esse povo. Bom, enfim, se você me conhece, lê meu blog há um tempo e/ou eu leio o seu, você me acha pelo meu nick, Stephs Fry. Mas se você nem sabe quem eu sou, entrou aqui por acaso e só tá afim de "aumentar a circunferência do seu círculo social", esquece, mas esquece meeesmo. No Radinho: Marisa Monte - A Sua publicado por stephs fry |
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Terça-feira, Maio 25, 2004Mãe de gravata, pai de salto alto. 14:52 Com certeza todos vocês já ouviram falar do pequeno príncipe da televisão brasileira, Ronnie Von [ou "mãe de gravata", como gosta de ser chamado pelos mais íntimos]. Ronnie é um dos maiores exemplos de 
No Radinho: Luiz Melodia - Magrelinha publicado por stephs fry |
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Domingo, Maio 23, 2004Tudo nessa vida tem jeito, menos papel higiênico ruim. 21:04 Hoje vamos abordar um tema que pode parecer inútil, mas na realidade é uma das coisas mais importantes do nosso dia-a-dia. A questão é a seguinte: como anda a qualidade do seu papel higiênico? Várias situações me levam a pensar nesse assunto. Como quando estudantes chegam no banheiro da escola e quase choram ao se deparar com aquele papel reciclado em forma de rolo. Isso me revolta muito. Pra que é que pagam a mensalidade? Mereciam ao menos um papel fofinho!! A situação do papel higiênico em lugares públicos é tão ruim, que eu já aderi ao movimento "traga seu papel higiênico de casa"! Por essas e outras, que eu vou ser legal e dar umas dicas para você se dar bem na hora do aperto: 1º - Fuja dos papéis higiênicos de cor cinza e rosa papelaria (aquele se que parece com o papel no qual a mulher da papelaria embrulha a cartolina); 2º - Não deixe que o nome "Primavera" te engane; 3º - Não use papéis higiênicos que contém furinhos ou pedacinhos de outra cor. Ou você pode sair depilado; 4º - Banheiros públicos são lugares especiais para "tortura lombar". Portanto, se você vai pra escola, faculdade, shopping e etc., leve de casa; 5º - Nunca, jamais, em hipótese alguma queira economizar na hora de comprar papel higiênico. Nessa hora o barato sai muito mais caro (pense nos tubos de Hipoglós® que você vai ter que comprar depois); 6º - Esqueça os papéis higiênicos de marcas de supermercado (ex.: Extra, Carrefour e etc.); 7º - Papel perfumado só é mais caro. É a coisa mais enjoativa que existe e faz algumas pessoas perderem a vontade de ir ao banheiro; 8º - Prefira os de folha dupla. Evitam acidentes. 
Dadas as dicas, agora é só vocês seguirem direitinho esse pequeno e útil manual para se darem bem em qualquer situação de perigo. Agradecimentos especiais: À nossa querida amiga Adele, que foi quem sugeriu a discussão desse tema há milhares de anos atrás, quando eu escrevi isso. No Radinho: Mamonas Assassinas - Boys Don't Cry publicado por stephs fry |
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Sábado, Maio 22, 2004Os monstros que aterrorizaram a nossa infância. 18:41 Hoje vou falar sobre os monstros que nos faziam chorar e ter pesadelos quando crianças. Aquelas coisas horrorosas que apareciam na televisão para nos amedrontar em pleno horário nobre, ou pela manhã. Não, não estou falando do Freddie Krueger ou do Jason. É coisa muito pior. Se você tem mais de quinze anos, acho que vai se lembrar de todos: Mara Maravilha  A única apresentadora infantil morena, feia e com sotaque baiano [nada contra sotaque baiano, mas isso era raro numa apresentadora infantil]. Se bem que naquela época, todas elas eram verdadeiros tribufus, só que ninguém percebia porque aqueles penteados estavam na moda e nossas mães usavam o cabelo daquela forma também. Mas mal sabíamos nós que mais tarde, sentindo-se excluída, Mara ficaria loira e viraria crente. Lançou dezenas de Cd's infantis demoníacos [afinal uma apresentadora infantil que se preze, finge/acha que sabe cantar] e hoje em dia ainda lança seus disquinhos, mas são Cd's de música gospel, de algum selo gospel, para um público gospel e deveras cafona. Dentre suas obras, estão os Cd's "Provérbios de Salomão" e "Coração Iluminado". Mara é também um marco em minha vida, já que foi a primeira Bozo  O Palhaço mais chato e pentelho de toda a história da humanidade. Além de feio e sem graça, era pedófilo e se excitava quando crianças beijavam seu nariz. O que pouca gente sabe é que Bozo não é um, é dois. Melhor dizendo, foi dois, porque um morreu. Sim, o primeiro Bozo foi um infeliz chamado Arlindo Barreto. Só que o cara bateu as botas [deve ter sido assassinado] e alguém achou que a nova geração não podia ficar sem o palhaço pedófilo, substituindo assim, o Bozo falecido pelo novo Bozo, Luiz Ricardo. O que é justo, pois se a mídia dá espaço para os padres pedófilos, pipoqueiros pedófilos, papais noéis pedófilos e jardineiros pedófilos, porque não ressuscitar o palhaço pedófilo pra reforçar o time?! O pior de tudo, é que essa porcaria nem nacional é, pra variar é copiado do exterior. Sim, meus caros, aquela coisa de versão brasileira, assim como as novelas mexicanas que são regravadas no Brasil com - Bozo, Bozo... Vai tomar no cu!!! - O quê? Sua casa está cheia de urubu?! *cortam a linha* Palmas pro Bozo que ele merece. Troféu jóinha pra ele. Fofão  O pior de todos os monstros de antigamente. Era uma mistura de Alf, o E.Teimoso com Chrissie Hynde, Nívea Maria e Chorão do Charlie Brown Jr. Além de tudo, ele era físicamente defeituoso, pois tinha as bolas [caídas, diga-se de passagem] no lugar das bochechas. Esse ser alienígena me aterrorizava tanto, que quando eu era bebê [sim, essa praga já existia] e morava num sobrado, minha mamãe colocava o boneco Fofão da minha irmã mais velha na escada para que eu não tentasse subir, evitando assim um acidente. Sim, admito que de certa forma ele contribuiu com a minha arcada dentária deveras perfeita, mas isso não o torna meu amiguinho [não sou mal agradecida, mas tenho bom senso e ainda não fiquei louca]. Fofão criou um império consumista: bombons do Fofão, camisetas do Fofão, salgadinhos do Fofão, balas do Fofão, pirulitos do Fofão, papel higiênico do Fofão, linha de pescar do Fofão, protetor labial do Fofão, galinha de macumba do Fofão... enfim, aonde quer que eu fosse, eu não estava livre desse capeta. Ele fez sucesso, enriqueceu, me traumatizou e sumiu. But revenge is a dish best served cold. Update: O Flávio acabou de me lembrar de uma coisa importante: o penteado e as roupas do Fofão são idênticos aos do Chuck, o boneco assassino. Suspeito, hein?! Brigada pelo toque, Flavinho! No Radinho: Foo Fighters - Big Me publicado por stephs fry |
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Ready, set, jam! 00:17 Aqui começa uma saga interminável de posts. Boa sorte aos que viverem. publicado por frost |
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